20100411

Sí señores, he roto mi promesa, he tardado entre 5 meses y 2 semanas en volver a escribir... y tengo novedades en mi vida, aunque de casi todas sólo puedo contar la mitad porque aún estoy en ello.

Sí, bueno, comenzó un nuevo año, con nuevos propósitos (como siempre). Creo que todos nos proponemos muchas cosas y no cumplimos ni la mitad, pero no tengo que desilusionarme ni dejarlo de lado. Por el momento he tenido varios cambios y voy a tener otros próximamente. No sé por dónde empezar.

Hace 4 días he cumplido 22 años, mi novio está visitando a su familia y amigos durante una semana (hoy mismo vuelve, así que dentro de unas horas he de ir a buscarlo al aeropuerto). Estoy ansioso.

Creo que el cambio más significativo de estos últimos meses es mi operación. Como algunos ya sabéis, hace años que tenía dolencias y sangrados al ir al baño, me dieron varios tratamientos pero no fue hasta hace un año cuando se determinó que tenía una fisura anal que seguramente fue producida por una época de estreñimiento hace años que me causaría una herida que evolucionó en esto. Como no se curaba, se decidió operarme y así fue. Aún no hace 2 semanas de la operación (fue el día 29 de marzo) y ya me siento mucho mejor. Ya puedo hacer casi todo lo que podía hacer antes de la operación, el martes tengo visita con el médico y tengo ganas de ir. Durante la operación me detectaron y extirparon un pólipo. Ni siquiera sabía lo que era exactamente ni lo sabía que lo tenía... así que tengo muchas preguntas para hacerle al doctor.

Mañana empiezo a trabajar de nuevo y menos mal porque ya no podía estar tanto tiempo sin hacer prácticamente nada.

Ya va a hacer un año que empezamos en este piso. El trato que hicimos inicialmente fue estar un año juntos mi novio, mi hermana y yo. Por eso mismo estamos buscando piso. Estamos ya casi decididos por uno, pero seguimos mirando anuncios. Prefiero no contar nada del piso hasta que nos decidamos.

En cuanto a mi novio, llevamos 1 año y 4 meses, casi 5 meses. Tengo suerte, pocos me habrían aportado tanto como él: me soporta (que no es poco), me ha ayudado con los tratamientos médicos que debía llevar (y no se quejó ni una sola vez), he viajado ya a varios lugares con él, etc. Además, la última cosa bonita que me dijo se me quedó grabada, fue una tontería pero aún me hace sonreír como un bobo cuando recuerdo que nos despertamos los dos y me miró con su cara soñolienta, y al olerme la piel me dijo "me encanta cómo hueles al despertarte por las mañanas". No comentaré nada más sobre ello :P

Por lo demás, todo bien. Creo que necesito hacer nuevos buenos amigos ya que sólo puedo considerar firmemente como gran amiga a Mar.

Un abrazo a todos.

¡POR CIERTO! Recomiendo ver este enlace: pulsar aquí. Se trata del personal de un hospital de Estados Unidos que se ha puesto a bailar por una buena causa: luchar contra el cáncer. Si consiguen un número determinado de visitas en YouTube, la empresa de los guantes rosas que llevan en el vídeo colaborará en la causa.

20091029

En fin, he realizado el viaje que necesitaba hacer. Salí el viernes día 9 de este mes con mi novio. Nos llevamos mi coche a la península.

Llegamos sobre las 19:00 a Valencia, buscamos el hotel y aparcamos el coche y nos supuso un retraso de una hora. Paseamos por la ciudad y poco más. Al día siguiente estuvimos por la Ciudad de las Artes y las Ciencias, en concreto estuvimos en el oceanográfico y en el museo de ciencias Príncipe Felipe. El primero bastante bien, el otro fue algo decepcionante, pero no nos quejaremos, entramos gratis (lo bueno de tener contactos).

Al día siguiente, por la mañana, simplemente paseamos... fue por la tarde cuando mi novio subió a su casa de Valencia a ver a su ex, y a preparar algunas cosas para recoger en su casa para traerlas a la vuelta a la isla (mientras tanto, me paseé y descansé un rato por la calle, ya que no pude contactar con ninguno de mis amigos valencianos). Esa misma tarde partimos dirección Xàtiva (Valencia) donde cenamos con unos amigos de mi novio. Dormimos en un pueblo cercano, y por la mañana tomamos la carretera. Hicimos una parada en Elche (Alicante), aprovechamos para comer allí y nos dormimos 15 minutos en el coche.

Ya en Murcia, pasamos la tarde visitando familia de mi novio, dormimos allí y pasamos dos noches. Ya el día 14 nos dirigimos a Málaga, donde nos encontramos con mi buen amigo Ángel, comimos y nos duchamos antes de que Ángel nos enseñara qué podríamos hacer el día siguiente por la mañana. Al final, entre las opciones que teníamos, decidimos ir al museo Picasso y a la alcazaba de Málaga. Por la tarde mi novio fue al hotel a descansar mientras yo acompañaba a Ángel a un casting para un programa de televisión.

El día 16 aprovechamos para ir a Fuengirola (Málaga), ya que a mi novio le encanta su zoológico. Fue fantástico. Comimos allí y de vuelta a Málaga capital decidimos parar en la localidad de Mijas, dada la fama que tiene... aunque debo reconocer que me decepcionó bastante. Nos fuimos pronto y paramos en un centro comercial para desconectar un poco. Por la noche cenamos con Ángel a modo de despedida ya que al día siguiente partimos para Sevilla.

Definitivamente, Sevilla no nos gustó. Es muy bonita realmente pero el ambiente que se respira, la gente y el pésimo hotel que habíamos elegido, hicieron que nos sintiéramos incómodos y deseosos de pasar rápido esa provincia, donde estuvimos tres noches (con sus días). Recuerdo que, como llegamos en fin de semana, hubo un grupo de sevillanos en la calle armando jaleo (cantando flamenco en mitad de la calle, hasta las tantas y con un volumen excesivo... no es que a nosotros nos emocione mucho el gusto por el folclore sevillano, más bien lo vemos pesado con su afán por sentirse los más graciosos). Atención, no digo que todos los sevillanos sean así ni que todos nos caigan mal, simplemente que en este viaje no nos hemos visto acogidos.

Cuando llegamos a Córdoba nos dejamos llevar. Visitamos como turistas. El hotel estaba muy bien situado y era de calidad. Después de la segunda noche en Córdoba, salimos hacia Granada porque por la tarde teníamos hora de visita en la Alhambra de Granada.

En Granada nos dimos cuenta de lo difícil que es conducir en esa ciudad. El hotel estaba en pleno centro, en frente de El Corte Inglés. Dejamos el coche en un aparcamiento público para subir las maletas al hotel e instalarnos tranquilamente. Después decidimos meter el coche el el aparcamiento del hotel, donde nos cobraban 17 euros por día (en el aparcamiento público eran 20 euros al día). Al final fuimos a la Alhambra en autobús, comimos un bocadillo por allí, y estuvimos hasta media tarde. Volvimos al centro andando, nos paramos en un parque, donde había muchas castañas y recogimos algunas para mi madre. El resto del tiempo en Granada fue turístico, tanto el resto de la tarde como el día siguiente (día 23). El problema vino cuando ya no sabíamos qué más hacer, ya estábamos cansados de ese ritmo tan frenético. Entonces tomamos carretera y visitamos un municipio de la provincia que tiene por nombre uno de mis apellidos y, al ver que esa localidad no podía ofrecernos gran cosa, nos dimos una vuelta con el coche por otras poblaciones cercanas.

Maldita la hora en que moví el coche porque, al volver al hotel, un coche quiso entrar al aparcamiento detrás de mí y otro intentó salir del aparcamiento. Me vi entre dos coches y no podía hacer otra cosa que avanzar. El que quería salir no quiso moverse, alegando que aquello era excesivamente estrecho para maniobrar. Con tan mala suerte que, en parte, por culpa del conductor de dicho coche y, en mi opinión, del hotel también, la barrera / puerta del garaje se cerró sobre mi coche. Se apoyó en él y me lo rayó. No fue más que una raya de unos 5 centímetros, pero no es de recibo que un hotel de cuatro estrellas tenga un aparcamiento tan arcaico y bajo de nivel. Se disculparon conmigo y me dijeron que su seguro se haría cargo. Me puse furioso, por la poca antigüedad del coche.

Al final salimos por la mañana siguiente hacia Murcia, donde pasamos una noche y, después, por la tarde, fuimos a Valencia donde recogimos cajas y cajas en casa de mi novio. Aquí viene mi momento imbécil: perdimos el barco de vuelta porque pensábamos que era a las 23h y justamente ese día salía a las 21h. Tuvimos que comprar un nuevo billete y dormir en casa de mi novio, con su ex. Situación compleja pero hemos salido airosos y me llevo un buen recuerdo de su ex, que fue completamente hospitalario, simpático y agradable.

Tras un duro día pudimos tomar el barco de vuelta anoche. De nuevo por disponer de los contactos oportunos, pudimos disfrutar de un camarote donde poder dormir. Entre el tiempo que estuvimos navegando y después conduciendo hacia casa, hemos llegado esta mañana a las 7. Él se ha metido en la cama y aún no ha salido... yo me quedé en el sofá, pero estoy reventado.

Todo esto ha sucedido justo cuando hemos hecho 11 meses juntos como pareja. Si hemos pasado este viaje largo juntos... será que la pareja va en serio, ¿no?

Ahora una nota más amarga: mi familia se puso en contacto conmigo uno de los últimos días. Mi hermana mayor tuvo una fuga en el depósito de agua de su casa (ella vive en el campo). Eso hizo que el motor siguiera echando agua y, cuando ella llegó sobre las 2 de la mañana, encontró la casa inundada. El resultado fue que tiene muebles para tirar, puertas hinchadas, paredes agrietadas, cosas inservibles y recuerdos destrozados. Sin comentarios... ya sabéis, eso sí es una catástrofe en una familia con un poder adquisitivo limitado.

Bueno, voy a seguir haciendo cosas, deshaciendo maletas, poniendo lavadoras, descargando las cajas que están en el coche, etc. Si queda tiempo, me encantaría poder descansar. ¡Estoy reventado!

20090621

De nuevo he estado mucho tiempo sin escribiros... os tengo bastante desinformados.

Ha habido muchos cambios en mi vida... Para empezar, me he independizado. Ahora vivo con mi novio y con mi hermana en un piso de alquiler muy bien situado por la cercanía de una autopista y de la estación del tren.

Como ya he regresado a mi oficina tras estar unos meses trabajando como personal externo en otra oficina, ahora voy cada día a trabajar en tren. De todos modos, no tengo otra alternativa: hace cosa de dos o tres semanas me quedé sin coche. Tras pasar una rotonda (cercana al nuevo piso), empezó a emitir un sonido extraño. Al cabo de pocos segundos olía a quemado por los conductos del aire acondicionado. Tampoco tardó en echar una gran cantidad de humo blanco por el capó y se apagó el motor al instante. Fue entonces cuando empecé a berrear palabras malsonantes por la rabia que me dio.

Pero bueno, por suerte yo ya estaba mirando coches nuevos y, por fin, me he comprado un nuevo coche. Estoy a la espera de que me lo entreguen. Además, aún no tengo decidido con qué compañía contratar el seguro.

Ahora vuelvo al tema personal: en el nuevo piso, además de convivir los tres juntos, también debemos hacerlo con el perro de mi novio y la gata de mi hermana. Nos ha supuesto alguna limitación. Por ejemplo, tenemos que tener el salón cerrado para que no estén juntos en la misma habitación. El perro no es agresivo (casi nunca ladra, siquiera), pero es demasiado curioso. La gata es demasiado huraña y no le gusta que se le acerque nadie que no sea mi hermana (incluso a mí me planta cara). Sumando estas cualidades de ambas mascotas, ya podéis deducir el resultado: perro emocionado y gata chillando, entre otras cosas.

Más cosas de las que puedo hablar incluyen, por ejemplo, la reciente inquietud por no saber si mi novio tendría la posibilidad de quedarse en la isla o no. Se barajó la posibilidad de que se volviera a Valencia, donde tiene una excedencia de un año. Es decir, en cualquier momento podría volver y retomar su puesto de trabajo con su contrato de tiempo indefinido. Por suerte ahora parece que conseguirá quedarse en la isla durante algún tiempo más.

Esto ha hecho que, por primera vez en mucho tiempo, me he vuelto a plantear si mi sitio está en la isla o no. Ahora tengo un puesto de trabajo en el que me siento cómodo (el estrés que conlleva es otro tema a parte), he conseguido independizarme, y mi vida social es como me gusta a mí. ¿Es posible que, ahora que vivo como quiero y puedo, me esté planteando en si debo seguir en la isla o no? Por ahora quiero quedarme, pero no aseguro nada en un futuro (cercano o lejano).

Bueno, quisiera puntualizar un poco de lo que he comentado de la vida social. Amigos todos sabemos que se tienen muy pocos en la vida. Cuando perdí mi amistad con Marta, me replanteé realmente qué tipo de relación o la calidad de amistad que tenía con mis amigos. Llegué a la conclusión de que existen muchos tipos y grados de amigos o amistades, pero que amigos reales se tenían tan pocos que yo me quedaba sólo con una persona: mi amiga Mar. Dicho esto, mi vida social se reduce a la que pueda hacer con mi novio, con Mar, con mi familia... y alguna que otra vez que quede con alguna amistad. Quizá así parece mucho, pero no hago tanta cosa como parece. Entonces podría parecer que no tengo una gran vida social, pero a mí me gusta así y ahora soy feliz.

Por cierto, no recuerdo si os lo dije pero, si lo hice, debéis recordar que estoy arreglándome la boca. Llevo muchas visitas al dentista y creo que merece la pena. La parte derecha de la boca ya la he acabado. Seré una persona nueva, y lo mío me ha costado (y me está costando). ¡Para lucir, hay que sufrir! Lo que no sé es cómo pagaré los gastos e inversiones que tengo este año: la boca, el coche, el seguro del nuevo coche, el pago de la declaración de la renta a Hacienda (me han hecho pagar 550 euros, los muy ladrones).

El año pasado os pedí opinión para irme de viaje. No pude darme el gusto de tener las vacaciones que habría deseado. Sin embargo, este año, hemos pensado en ir a la península a hacer carretera. Iríamos a Valencia en barco con nuestro coche e iríamos a algún lugar. Lo que todavía no sabemos dónde y posiblemente acabaremos por el norte. Aún así, no tenemos muy claro dónde ir ni qué hacer...

Ahora mismo no sé qué más contaros, estoy semi-dormido. ¡¡Buenos días!!

Ah, y felicidades a mi madre que hoy es su cumpleaños.

20090215

Ya, ya lo sé, queridos lectores, hace unos 5 meses que no me dejo caer por el blog... Lo que significa que tengo muchas cosas que contar.

He de reconocer que no he escrito últimamene por falta de tiempo, pereza, etc. y varias veces he estado a punto de escribir o he estado escribiendo el inicio de una nueva entrada... pero nunca lo he llegado a terminar una.

En realidad no sé por dónde empezar, podría comentaros que mi vida ha cambiado bastante... tanto laboralmente como sentimentalmente como otros temas.

Por ejemplo, laboralmente puedo decir que tuve vacaciones, al fin, en diciembre. Tuve que aplazarlas tres veces debido a mi anterior proyecto. Decidí tomarlas la primera quincena de diciembre. Después, me mandaron a trabajar a la oficina del cliente del nuevo proyecto y ahí sigo, aunque es temporal.

Tras un mes y algo me dijo mi jefe que me habían promocionado (ascendido), así que he subido una categoría :-)

Voy a ser bastante conciso, laboralmente sólo comentaré eso. Sentimentalmente debo decir que hace casi tres meses estoy saliendo con un chico murciano que vino a la isla por trabajo: trabaja con animales y aquí tenía una oportunidad de promocionar en el trabajo. La cosa va a más cada día, pero prefiero no decir mucha cosa más por este blog, que luego se tuercen las cosas.

Sólo quería decir eso sobre él.

Básicamente quería comentar esto.

¡Ah! por cierto, el tema del piso con mi hermana está bastante congelado, pero bueno, mi hermana ha alquilado un trastero donde guardar cosas. Nos han estafado de la inmobiliaria donde vimos un piso y estamos en manos de abogados para que nos devuelvan 1000 euros y nos den otros 1000 de compensación por incumplimiento del contrato.

Una cosa más, me siento orgulloso de mi amiga Mar, quien ha encontrado el modo de salir del agujero de una relación finalizada y los estragos de la vida de una estudiante universitaria que necesita renovar su plantilla de amigos (menos mal que algunos no nos merecíamos ser "renovados" de esa plantilla, jajaja).

¡Os quiero!

EDITO: se me olvidaba comentar que... ¡tengo muchos propósitos de año nuevo! y estoy en camino de cumplirlos... al menos he empezado con ello.

20080903

¡Hola! sé que escribo con demasiada poca frecuencia, pero no sabría qué decir en caso contrario.

Últimamente he pasado por muchos estados de ánimo diferentes. De la alegría a la tristeza, de la añoranza a la despreocupación total, del orgullo al miedo y de la satisfacción a la timidez, entre otros. Pero bueno, por lo general estoy bien... aunque para estar completo debería poder independizarme y enamorarme (y ser correspondido).

Creo que, a parte de lo que pongo más abajo, sólo queda comentar una cosa... En el trabajo tengo un proyecto en el que sólo estoy trabajando duro yo, y, al ser tecnologías que yo no conozco del todo, estos últimos días me bloqueo demasiado continuamente, necesito vacaciones...

Por eso, y para evitar entrar en el tema de siempre, os lanzo una pregunta... pero antes dejadme pediros que participéis lo más activamente posible (aunque me digáis a mí una respuesta más concreta). Bueno, en realidad son dos preguntas. Pensad un poco también con el bolsillo... es decir, no quiero que me salga por un ojo de la cara!! jajaja
EDITO: ¡SE ME OLVIDABA! Será entre una y dos semanas, aún no sé si podré tomar dos semanas seguidas.
Entonces, allá va, la primera pregunta es...

¿Dónde creéis que debería irme de vacaciones en octubre y con quién?

	Otra isla balear o municipio de Mallorca
	Centro de la España peninsular
	Norte español (incl. Catalunya, Aragón...)
	Sur de la España peninsular
	Canarias y/o ciudades autónomas
	Al extranjero, pero en Europa
	Fuera de Europa

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y la segunda...
¿Con quién puedo ir de vacaciones en octubre? (contestadme en los comentarios o en privado ;-) )

20080728

Como ya muchos sabéis, mi vida da muchos altibajos. En ocasiones es un estado emocional que dura un día... pero a veces dura bastante más.
La situación actual es lo suficientemente extraña como para tenerme desconcertado. Lo cierto es que estoy fenomenal en ciertos aspectos de mi vida, aunque otros flojean.
Para dejar mejor sabor de boca al terminar de leer, prefiero escribir primero lo malo y acabar con lo mejor.

• Pareceré quejica o pesado, pero bueno. Hace años mi grupo de amigos se dispersó y ya no tengo un grupo con el que acostumbre a quedar aunque sea para no hacer nada o para dejarse llevar. Reconozco que también tiene algo que ver el hecho de que yo no sea demasiado fiestero y, como tal, no frecuente discotecas o bares y fiestas de según qué tipo en busca de relaciones sociales o sentimentales y diversión. Muchas veces me invitaron o me pidieron que acompañara a alguien pero, ¿acaso pedirás a un capitán de barco que pilote un avión? No creo que lo hicieras, así que, no me hagas hacer lo que no va conmigo.
  
• En estos últimos tiempos (¿días?... ¿semanas?... ¿meses?... ¿años?) he conocido muchísima gente, sobre todo por Internet. De esa gente me quedo con unos pocos que realmente valen la pena. El resto... o no son importantes y no merecen mención alguna o me han servido para aprender que la vida es un juego y, como tal, tiene sus instrucciones, trucos y trampas al alcance de cualquiera... sólo hay que aprenderlas y olvidar nuestros propios principios. Sino, ¿cómo se explica uno que, alguien importante, deje de hablarte por pedirle una simple explicación sin importancia sobre algo que dijo? o ¿cómo se explica que alguien aún más importante no sea capaz de hacer un esfuerzo por mí y venir a verme como prometió que haría hace mucho tiempo?... Aunque todos sabemos que las promesas no valen nada y, además, ya nadie hace un esfuerzo por nadie... o al menos por mi.
• Con mi padre todavía no me he atrevido a hablar. Creo que la frase más larga que cruzamos sin sentirnos incómodos se puede llegar a componer de una cantidad muy limitada de palabras. Pasado cierto límite, ambos nos atemorizamos y no somos capaces de hablar el uno con el otro. Somos como dos desconocidos con muchos temas de los que hablar pero con pocas agallas para relacionarse entre sí. He de decirle varias cosas, una de ellas es el tema de mi homosexualidad. Él sabe que yo sé que lo sabe, pero aún espera que se lo diga abiertamente. Cuando vi a mi tía (su hermana) la última vez, me hizo un interrogatorio sobre cuándo se lo iba a decir... ¡y eso que nunca hablé con ella de este tema! Se ve que soy un tema bastante habitual cuando no estoy presente... También quiero decirle que quiero dejar de ir con tanta frecuencia a su casa, ya que no me siento a gusto con su familia, que no es de mi tipo y, por lo tanto, no me siento parte de ella.
  
• Llegado cierto momento debería plantearme varios gastos como el de irme de casa (que no está nada fácil)... también tengo ganas de cambiar mi coche que, además de no gustarme nunca, me da problemas cada poco tiempo. Me explico, arreglé el problema de las cerraduras (la del piloto no abría y tenía que hacerlo desde la del copiloto), también el problema de la ventanilla derecha (no bajaba), hace poco arreglé los frenos (tenía las pastillas de freno muy desgastadas)... pero ahora tengo el problema de que la batería a veces hace que cueste arrancar el coche y que ahora es la ventanilla izquierda la que no responde siempre que intento hacerla funcionar. Espero que eso último sólo sea cosa de la batería y al cambiarla se solucione, sino, no sé qué hacer... ¿me cuelgo de un pino? se aceptan proposiciones
• No me puedo quejar del tema laboral, sigo trabajando en el mismo sitio y hay un buen ambiente. Sólo he hecho un cambio, ahora voy en tren a trabajar ya que por 0,45 céntimos por viaje si llevo la tarjeta, me sale rentable (en coche es mucho más caro). De todos modos, no siempre pasa el revisor y a veces me sale el viaje gratis. Así que, el tema laboral supongo que es el mejor que llevo actualmente.

Bueno, no sé, esto es un poco como resumen a lo bestia de mis últimos días... que hacía mucho que no escribía y sentía la necesidad y obligación de hacerlo... siempre acepto que me digáis qué temas queréis que toque, que suelo intentar tratarlos en las siguientes entradas.

20080614

¡Llevo queriendo escribir esta entrada desde hace días! Ya no trabajo en IKEA, el lunes fue mi último día. Todo tiene una razón, y es que el martes acababa las prácticas por la mañana y me habían ofrecido un contrato fijo con unas condiciones para nada despreciables.
A partir del miércoles soy Programador Junior y hago 35 horas semanales. No diré mucho más, sólo que tengo todos los fines de semana y todas las tardes libres al trabajar de 8 a 15 de lunes a viernes... ¡Qué lujo!
Esta será la entrada más corta que haga al blog. No tengo que comentar mucha cosa más. He vivido cosas buenas y malas, ahora que trabajaba de mañana y tarde no tenía tiempo para nada ni nadie pero conseguí conocer alguna gente. No resultó como debería pero no importa, llegarán tiempos y gentes mejores...
P.S.: no me lo puedo creer, ¡es sábado y estoy en casa!

20080518

¡¡Hola!! Esto es agotador. Me queda algo menos de un mes de trabajo en prácticas y será entonces cuando posiblemente me ofrezcan empleo y deje definitivamente mi trabajo de tardes.
Mientras tanto, evitaré hablar de mi trabajo ya que sería siempre lo mismo.

Por otro lado, he decidido comprarme un portátil nuevo. Más bien lo decidí de noche y antes de arrepentirme lo reservé y fui a buscarlo por la mañana. Es un Acer Aspire 5520 (tiene 4 GB de RAM, 160GB de disco duro, 1.9GHz de procesador Dual-Core AMD Athlon con 2 x 256KB de caché L2), no está mal, tiene sus más y sus menos, pero es lo suficientemente bueno para mí :-)

Un tema que ya es recursivo es el de Javi. No termino de comprender el porqué me evita, porqué no contesta mis emails. Sólo quiero hablar con él, no volver con él ni liarle ni nada por el estilo. Es una simple conversación.
Pues bien, me enteré de que un amigo lo conoce. Pero me contó que está viviendo en otra de las islas de la provincia, que sigue con su novio (me alegro por él, en serio, disfruto de saber que es feliz con alguien), que se va a vivir a otra provincia y que sigue con el mismo email. Repito, me alegro mucho de que tenga una vida hecha y que haya llegado a dónde ha llegado. Le deseo lo mejor pero... sigo necesitando hablar con él, no creo que haga daño a nadie por una conversación.
No sería lógico, por mi parte, el querer volver, ya que pasaron ya casi 3 años y en ese tiempo hemos cambiado mucho, empezando por mí que ya no soy como era cuando estaba con él. Así que si yo cambié tanto... ¿cómo será él ahora?

Sólo deseo que si lee esto algún día, sea capaz de no tener a una persona esperando de por vida y le diga el porqué no quiere hablar con él. No quiero hacer daño ni quiero deshacer lo que ha conseguido en su vida. Soy feliz si él es feliz, pero quiero que me lo diga él. Que él me diga que es feliz.

Estaré esperando.


Cambiando de tema, mi vida da muchas, muchas vueltas. Por las mañanas suelo estar muy activo (quitando los momentos en los que el sueño me puede y estoy super empanado). Por las tardes me suele entrar el bajón por cansancio y agobio, sobre todo las tardes en las que tengo que aguantar a cierta gente que hace cosas ilógicas en el trabajo comportándose como si tuviera la categoría que no le corresponde. Pero no son los únicos motivos. Como estoy tan agotado suelo llegar muy estresado y agobiado al trabajo de tarde. Si sigo crearía un tan largo etcétera que es mejor no darlo.

Me anima el poso tiempo que me queda de soportar esto.

Un abrazote a todos.

20080420

Bueno... pues nuevamente hace un mes de la última vez que escribí... y ya me reclaman nuevas entradas.

Este año está resultando ser muy completo... comencé las prácticas y volví al trabajo lo que significa que entre semana salgo a las 7 de casa y vuelvo a las 22h (13 horas, que se hacen largas...). Así que por eso no escribí mucho, porque sólo puedo escribir los fines de semana y he estado liado.

Bueno en el trabajo no sé si saben qué hacer conmigo porque voy de lado a lado... Estuve dos semanas y algo en una sección, uno o dos días en otras dos secciones, llevo casi dos semanas en otra... cubro meriendas de dos sitios... bueno, un comodín. No sé si eso es bueno o es malo, ya que los comodines, para jugar a las cartas, se retiran... pero luego sirven para todo si se pierde alguna carta... es decir, que sirvo para todo, vaya. Y si tengo algún problema tenemos teléfonos en todas las secciones y puedo llamar a alguna extensión de algún compañero para recibir ayuda... excepto cuando falla la centralita (¡qué horror!)

En las prácticas fue un poco decepcionante los primeros días porque no tenían nada preparado para la llegada de los chicos en prácticas y la red y software fallaban muchísimo... pero luego empezó a mejorar la situación. Hicimos un curso de parte de la empresa y cada uno tiene un tutor (a veces dos personas comparten el tutor). Da la casualidad de que yo ya conocía al mío... es un amigo de mi prima y habíamos ido alguna vez a la playa juntos y nos vimos por la calle varias veces así que... ya había confianza. Y eso hace mucho.

Atención porque no se le ocurre otra cosa al chico de Alcúdia que aparecer sin más y dar unas excusas que... no sé si debo creer o no. En parte las creo porque sé cómo estaba y sé los problemas que tenía... pero es un poco fuerte que ahora me venga con según qué cosas. Además, él era el que decía que si aguantábamos podríamos soportar la distancia y las pocas horas juntos pero ahora es él el que tiene miedo a eso precisamente... cuando yo ya no.

Ahora dejo ese tema, si quiere algo no le cierro la puerta pero estoy tan bien ahora que no me voy a romper la cabeza pensando en eso... y, por cierto, ¡¡ya cumplí 20 años!! ahora es momento de hacer recuento y... en esta última década he hecho tantísimas cosas que no sabría describirlas en una palabra. Estoy perfectamente, muy nervioso por el ritmo de vida que llevo (tengo un tic en el ojo desquiciante que no consigo quitarme), pero en definitiva estoy muy bien y no noto diferencia de los 19 años, únicamente uno: me siento más cómodo.

¡¡Un abrazo a todos!!

20080311

Traigo noticias tras algo más de un mes sin escribir...

No todas las noticias son gratas y no todas las noticias las voy a contar...

He acabado las clases y en el trabajo me dieron vacaciones... vamos por partes:

• El miércoles (mañana) iré a por mis notas y, si todo va bien (confío en ello), el día 31 empezaré las prácticas.
• El viernes fue mi primer día de vacaciones en el trabajo... ya me han dicho que, cuando vuelva, empezaré como vendedor. Pero no en alfombras como me habían ofrecido, por temas de horarios (supongo). Ya tengo la uniformidad y todo.

Este fin de semana, mi primer fin de semana de vacaciones, lo he aprovechado para cumplir una promesa... he ido a Barcelona a visitar a mi prima, que llevaba años pidiéndome que fuera a visitarla. Me lo he pasado en grande por la ciudad condal, eso sí, caminar todo el fin de semana por una co-capital de país, una de las capitales más importantes del Mediterráneo, pues agota. El domingo fuimos a un parque que me encantó, el Parc Güell, super bonito, muy hippie, y con gente muy loca. Hablando de cosas hippies, me he comprado una chaqueta bastante hippie, muy bonita, ¡¡me encanta!! además, es super calentita.

Mi novio ya... es un caso aparte. Bueno, ya no considero que tenga novio porque pasa de mí. Esto no es ser pareja.
Y es que estoy de acuerdo con que trabaja mucho y que a veces no puede llamar o lo que sea... pero el detalle de dar parte de su vida, por lo menos, sería algo a considerar. Trabaja en dos sitios pero yo también trabajo y estudio, que es algo similar... y siempre que intento contactar con él no contesta... aunque a veces es algo comprensible porque puede estar durmiendo o trabajando pero si ve una llamada perdida podría contestármela alguna vez... no digo todas, pero al menos una.
El viernes pasado (el día 29 de febrero) le envié un SMS diciendo que era urgente que me llamara... y me llamó a las 2 de la madrugada. Si no le envío SMSs así no llamaría nunca. Al día siguiente, debido a mi bronca de la noche anterior, me llamó a media mañana (serían sobre las 12 o las 13h) pero me pasé todo el día llorando y no era plan de contestar al teléfono en ese estado... pero no fue capaz de intentarlo de nuevo. Luego, le envié un SMS al móvil diría que el martes. El martes tenía un examen y tuve que salir del aula en la clase anterior para evitar que mis compañeros me vieran llorar porque lo único que se le ocurrió a él fue dejarme un mensaje mega-fugaz en el MSN, diciendo cosas como dejándome por exagerado y diciendo que si me pongo así por una pequeñez que a ver cómo reaccionaré cuando tengamos problemas más serios... ese fue lo último que sé de él, hace una semana... ¿qué le pasa? ¿no entiende la seriedad del asunto?... a ver, no es normal tirarte una semana entera sin saber de tu novio, sobre todo cuando se está empezando la relación, ya que se supone que es cuando más se encarecen las facturas de teléfono. No sé, pero fue volver su madre del viaje que estaba haciendo y desaparecer. No lo considero mi novio, y no sé si lo consideraré... pero me ha hecho aprender mucho. Le echo de menos, pero me hace daño esta situación... MUCHO.

Intento llevar, lo bueno y lo malo, lo mejor posible...
Queridos lectores: os quiero. (aunque ya sabe quién NO debe darse por aludido)

20080206

Estoy feliz, eufórico, alegre... a la par de agotado... bueno, mejor por partes, y como prefiero dejar buen sabor de boca al acabar el texto, dejaré la parte buena para el final... que es mejor que cualquier dulce que me haya echado a la boca...

Si empiezo diciendo que la parte mala no es mala en realidad os hacéis una idea de que mi vida ha tomado un rumbo totalmente distinto, que me llena de energía interior (no física porque estoy agotado) y me da fuerzas y ganas que en mi vida siempre me había costado muchísimo poder tener. En el trabajo, para solucionar el problema comentado en la anterior entrada de este blog, he pedido un cambio. Les di un escrito explicando el problema y me han dicho que en el departamento de informática ven difícil que puedan meterme pero que lo más seguro es que me den trabajo en cualquier otro puesto, seguramente vendedor. No se ha confirmado nada pero yo creo que lo más seguro es que acabe de vendedor de la sección de alfombras. Estoy muy nervioso y quiero que me hagan el cambio cuanto antes, ya que ahora me levanto a las 5 AM cada día y casi no tengo vida social... además de que ando todo el día con sueño... si antes ya tenía sueño crónico, ¡¡imagináos ahora!!! Esa es la parte mala, el agotamiento por el sueño por las horas a las que me levanto. Si al menos pudiera acostarme antes me iría bien, pero hay que tener en cuenta que salgo de clase por la noche.
Por cierto, este mes cobré un dinero extra que no sabía de qué era... 100 euros de la nada... Hoy me enteré de que eran dos festivos trabajados. Además, mi jefe directo me ha dicho hoy que antes de hacerme el cambio me tiene que dar 14 días de vacaciones que me corresponden... Me gustaría aprovechar esos 14 días al máximo, por lo pronto tengo pensado reservar un día para dormir (el primero) y quizá un finde para irme a ver a mi prima en Barcelona, que lleva años diciéndome que tengo que ir.

Bueno, expuesta la situación laboral, expongo la sentimental. El chico de Alcudia con quien fui a dormir (léase la anterior entrada del blog) es un chico con el que estaba tonteando desde hacía días... y que nos conocimos al fin el día 2 de enero... y atención, después de un mes y algo tonteando como bobos, volví a su casa este fin de semana pasado y el sábado 2 de febrero me preguntó, abrazado a mí, si quería salir con él. Al oírlo no sé si no lo entendí o no lo quise entender o qué sé yo, y se lo hice repetir. Al volver a decírmelo se me encogió el corazón porque era una pregunta emocionante, con un significado difícil de igualar a alguna situación ya pasada. Por supuesto que dije que sí, me gusta, le gusto (o eso me hace creer), siento algo que me resulta difícil de asimilar y él parece corresponderme...
Así que ya véis, tengo novio casi tres años después de empezar con Javi (qué curioso, con Javi fue el 1 de abril y ahora ha sido el 2 de febrero, ¿quiere decir eso que si no fuera el definitivo y algún día encontrara otra persona sería el 3 de diciembre?... mejor ignorad esta pregunta, a veces pienso cosas sin sentido que le dan una chispa más a mi vida, aunque, pensándolo bien, últimamente ya tengo chispas suficientes en mi vida). Aún no sé si tirar cohetes o resguardármelos, pero pienso vivir el momento sin preocuparme por lo que pueda pasar (no me reconozco, antes habría dicho "no va a funcionar, vive demasiado lejos, está en la otra punta, somos muy dispares, no puede ser..." etc, pero ahora no, no sé, no debo ser yo). Con esto no quiero decir que no haya tenido mis experiencias, bien sabe todo el mundo que estuve prendado de algún que otro chico, pero por una u otra cosa no llevó a buen puerto. Hago recordar con esto a Alexandro, con quien las incompatibilidades y malas vibraciones me hicieron desistir.
Ahora quiero vivir mi ahora con mi chico, o como yo le llamo: cabra, hormiga atómica (este es uno de mis preferidos) pequeño saltamontes, pikachu, pokémon, pequeñajo, etc... ¡Cómo me gusta poder bromear con su estatura y que, lejos de sentarle mal, se ría junto a mí o me intente contraatacar!
Se aproxima la fecha de San Valentín. Me es imposible subir a Alcudia ese mismo día, aunque tampoco podría porque él tiene que trabajar. Iba a subir ese mismo fin de semana pero hoy me ha dado la mala noticia de que no podrá tener libre así que voy a hacer todo lo posible por intentar tener todo lo que quería preparar para ese fin de semana una semana antes, es decir, dentro de tres días... ¡Qué estrés de golpe!

20080121

¡¡Hola!! tengo bastantes cosas que contar... Tantas que no sé, exactamente, por dónde comenzar... bueno, creo que lo primero debería ser el tema del acosador que comenté en la anterior entrada, pero lo resumiré tanto que no cobrará importancia porque ya es pasado.

Lo único que he de comentar es que hay gente que está muy mal de la cabeza, que se piensa que puede hacer lo que quiera sin tener repercusiones y encima tan tontos que son capaces de insistir después de una negativa rotunda a causa de su mal comportamiento. A mí no te me pongas borde ofensivo para que, cuando me despida de ti, me mandes mensajes, llamadas, etc haciendo como si nada hubiera pasado... Lo siento pero eres aguapasada. ¡Qué narices! (por no decir otra cosa) no lo siento, me alegro de que seas aguapasada, feo de nadie. Y que sepas que si sigues así con todos tú mismo te estás gritando a voz de guerra eso de "¡Larga vida a mi soledad!" (con "mi" me refiero a la tuya).

No sé con qué tema seguir así que voy a hacer un sorteo mental a ver qué sale... AHHHHHHHHHH hablando de sorteos, me toca fardar un poquito. El otro día recibí un aviso de una mensajería para que fuera a buscar un paquete... bueno, no lo recibí, lo tiraron en mi portal y menos mal que me di cuenta de que tenía mi nombre al día siguiente... el caso es que un día después de recoger el papelito fui a las oficinas de la mensajería sin saber lo que podía ser... no tenía ni la más mínima idea. Yo ya estaba intentando recordar a ver si había hecho alguna compra por eBay y no me acordaba de lo que era... pero no, cuando llegué y recogí el paquete denoté que tenía el logo de Coca-Cola y me quedé todavía más desconcertado. Al abrirlo me dio un vuelco el corazón y me fui a clase temblando porque no me lo creía (quizá también tenía frío porque en pleno enero ir con la ventanilla abierta por la autopista no es muy aconsejable) y muy feliz :-D. Y es que no me acordaba casi de un sorteo en el que participé en el que sólo tuve que rellenar un formulario y según lo ingeniosas que fueran mis respuestas podía conseguir un premio... ¡¡¡Y yo gané un fabuloso, maravilloso y precioso iPod Classic (video, etc) de 80 GB en color Silver!!! Ya tenía un iPod Photo de 30GB en color blanco pero ya está más que rallado, fue un regalo de Javi y no pienso deshacerme de él por completo (se lo daré a mi madre). En definitiva, todo un regalazo por parte de Javi... y esta vez por parte de Coca-Cola, y no es la primera vez que recibo un regalo de esta compañía, ya gané otro iPod Shuffle, pero se lo regalé a mi padre y creo que no lo usa :-@.

Siguiente tema. Acabo de regresar de Alcudia (o, en catalán, Alcúdia, en el norte de la isla de Mallorca... como yo digo, el segundo cuerno de la isla, cabe recordar dónde vivo yo, en Marratxí... parece cerca pero te tiras 40 minutos conduciendo a 120 Km/h). He pasado un fin de semana largo allí, ya que pedí libre el sábado y me fui el viernes por la tarde-noche. Hoy lunes no tenía que ir a trabajar porque la fiesta municipal por el patrón de Palma, San Sebastián (20 de enero) la pasaron al lunes, así que pude tirarme desde el viernes hasta hoy lunes. Me lo he pasado genial con una compañía magnífica. No puedo dar detalles porque hay cosas que se sienten y se viven, pero es imposible de explicar... Sólo puedo agradecer este fin de semana... sobre todo a ti, pequeñín.

Siguiente tema, no sé si alguien llegará a leer hasta aquí pero me gustaría recibir opiniones varias porque es un tema peliagudo y me tiene bastante nervioso, dubitativo e indeciso. Creo que para explicarlo necesitaré varia líneas así que lo meto en un bloque "entrecomillado":

El 31 de marzo he de comenzar mis 380 horas de prácticas del curso que estoy haciendo actualmente. El problema está en que, donde quiero hacerlas, sólo tienen el horario de 8 a 15 h. según las condiciones que me gustaría tener. Debo recordar que actualmente trabajo de 6 a 11-12 y mi puesto de trabajo sólo se hace de mañanas. Y aunque mi contrato acaba el mismo día 31 de marzo, creo que me renovarán.

¿Cómo puedo compaginarlo? Pues tengo varias opciones:

1. Cambiar de empresa de prácticas (cosa que no me apetece para nada).
2. Cambiar de trabajo (me da pena dejar esta empresa porque me he sentido muy cuidado, pero algún día tendré que dejarlo para buscar algo mejor).
3. Pedir un cambio de departamento en mi empresa. Esto tiene una cara B, y es que, como antes trabajaba en logística, el jefe de dicho departamento quiere volverme a fichar para el verano y yo no tengo ganas de volver al almacén así que si me proponen volver les diré que lo siento pero que dejo la empresa. Lo que me gustaría es que me pusieran en el departamento de informática por las tardes.
4. Dejar de trabajar durante los meses de prácticas.

Lo que pasa es que necesito el dinero y haciendo prácticas no cobraría nada. Aunque ahora cobro unos 700 (sueldo basura)... es dinero necesario para mi gasolina, para mis caprichos, para mis planes (como el de poderme ir de casa en un futuro próximo...)...

Bueno, ¿¿qué opinan ustedes, señores míos?? La cosa no acaba ahí pero lo he resumido en lo esencial.

20080105

Feliz año nuevo... he empezado el año fantásticamente, muy alegre y con energía.

Lo único que me ha parado es un gran "pero" en esta historia... un año entero pensando en el día 5 de enero, con la esperanza de encontrarme con Javi, como cada año... y hoy no me lo he encontrado. Sólo por eso, aunque parezca una chorrada dicho así, me entró un bajón. No tengo contacto con él y no sé qué hacer...

No quiero manchar esta entrada con otros textos que no sean de esto... así que los otros temas que tengo que contar (como el de un acosador con el que me topé) los dejo para entradas futuras o en privado.

Creo que esta es la entrada más corta que he hecho en mi vida...

20071226

Qué horror. Empiezo a odiar las navidades.

Siempre me gustaron estas fechas... a la par de asquearme bastante. Desde pequeño ya me pasaba: me escondía debajo de la mesa a llorar, tapado por el mantel... ¡¡y sin saber porqué!!.

En estas fechas siempre me pasa que acabo de vivir varias experiencias juntas, también he de aguantar las caras largas de los familiares que sólo se ven en fechas como estas y no se aguantan mutuamente... por supuesto que, después de todo lo que me suele pasar en diciembre (mi corazón suele tener una caída importante en ese mes) también me cuesta mucho ver a la familia, cantar, bailar, animar los encuentros familiares, etc.


Ahora echo de menos algún cómplice en mi departamento en el trabajo. Antes tenía a Cristóbal, un compañero (terminó siendo amigo) con el que siempre tuve buen trato y nos llevábamos muy bien, aunque a veces no nos soportábamos... pero ahora no tengo a nadie. Con esto no quiero decir que no me lleve bien con mis compañeros, sino que no tengo esa complicidad que encontraba con él, aunque había alguien más con quién podía hablar de casi lo que quisiera... creo que él era el único con quien podía hablar de lo que quisiera al 95%.

Echo de menos a Alexandro. No pienso comentar esto.

Se acerca la fecha en la que, año tras año, veo a Javi, mi primer novio. ¿Es posible que aún sienta algo por él? No lo sé, pero me siento idiota pensando en él de cada vez más cuando se acerca la fecha... Como no le vea me va a dar algo, todavía necesito verle y necesito hablar con él. Saber que está bien y todo eso. Ya creo que me da igual si no quiere saber nada de mí, pero me gustaría saber cómo está él.

Me quiero ir de casa pero lo veo un poco negro: cobro una mierda, no tengo un futuro seguro, tengo un coche que cualquier día me dirá adiós, etc. ¿Qué hago?

Hablando de mi coche: en nochebuena llevaba 8 días levantándome a las 5 de la mañana para trabajar, así que estaba reventado. Después de la cena decidí acostarme en el sofá a dormir 10 minutos y luego ya vería qué hacer. Cuando no pude más, me acerqué al jaleo que había en mi familia y me dijeron que me retirarían los coches que había delante del mío. Pues bien, al hacerlo yo salí y (aquí entra cuando tenemos que tener en cuenta dos cosas: mi coche tiene el culo más ancho que el morro, y la entrada de la casa de mi abuela es muy estrecha y mal hecha) golpeé un lateral del coche. Tiene un bollo y unas ralladuras que se ven a la legua. Ya me da igual, mientras siga funcionándome hasta que tenga dinero para cambiarlo, me conformo.

Bueno, fieles lectores, os quiero... pero no os voy a felicitar la navidad porque estas navidades acaban de comenzar y ya son un asco.

Un abrazo muy fuerte.

20071211

ESTA ENTRADA FUE EDITADA POR ERROR EL DÍA SIGUIENTE DE SU PRIMERA PUBLICACIÓN, POR ESA RAZÓN APARECE UNA FECHA QUE NO CUADRA CON EL TEXTO EN ALGUNOS PUNTOS:

Regresé de nuevo, tras estar otra vez sin ordenador (esta vez fue algo físico, se le partió una pieza interna, la que sujeta el cable de corriente). El ordenador funcionaba, pero no podía cargar la batería.

Pero aquí estoy, de nuevo, mi gran amigo Carlos (Charlie, Zaka, Zackie, etc.) es un héroe y me ha hecho un apaño para poder conectar el cable.

Muchos cambios en mi vida, algunos para mejor y otros para peor... empiezo por los buenos:

• Este año en mis clases destaco bastante, me van muy bien y saco unas notas que permiten relajarse un poco si lo necesito.
• En el trabajo han negociado varios departamentos y jefes para mi cambio de departamento. Ya sabéis, sería extremadamente cruel tener un enfermo de Raynaud sufriendo con las frías condiciones del almacén. Han decidido pasarme al departamento de reposición, donde tendré horarios desde las 6 de la mañana hasta las 11 o 12, según el día. Un horario un poco duro por tener que levantarme muy pronto, pero tendré tiempo para dormir un poco más o... para hacer algunas compras, cosa que ahora no puedo hacer. El caso es que tenía que haber empezado este lunes y el sábado me dijeron que diera una semana más para que los nuevos empleados de almacén se habituaran un poco (teniendo en cuenta que acaban de echar a dos de mis compañeros). Pero justo hoy me han dicho que no hace falta que espere más, así que mañana ya empiezo a las 6 de la mañana... ¡¡A MADRUGAR!!
  

Los malos cambios (ojalá no tuviera que nombrarlos) son:

• Normalmente mi madre y yo nos llevamos muy bien, o bien a secas. Claro está que siempre tenemos nuestros más y nuestros menos, discusiones y lo normal. Pero el jueves fue algo desorbitado, rápido y desorbitado. Quizá parezca una tontería pero cuando uno está agotado no puede hacer otra cosa que reclamar derechos humanos. Y es que puedo jurar que anteayer, domingo día 9 de diciembre de 2007, fue mi primer día libre desde hace mucho tiempo. Eso es porque siempre que tengo un día libre me lo intentan ocupar o están todo ese día incordiándome, haciendo que, psicológicamente, no pueda descansar ni dormido. Por eso caí enfermo, por el agotamiento que hizo que mis defensas bajaran estrepitosamente y.... bueno, el resto lo sabéis. El caso es que ahora estoy a la espera de a ver si encuentro alguna habitación en alquiler barata y buena para salir de todo esto, como ya sabéis me afecta mucho lo de ir de casa en casa (cada dos fines de semana voy a casa de mi padre). Estoy cansado, de verdad, y en todos los sentidos.
  
• Vuelvo a estar soltero. Y no orgulloso de ello porque la ruptura fue algo indeseable. Bueno, ¿qué ruptura resulta deseable? Lo que quiero decir es que el sentimiento existe, lo que no existe es la relación, ya que iba mal semana a semana. Nos veíamos poco (veía más al ex que a mí, bueno, él vivía con el ex, historia larga y rara) y lo poco que nos veíamos nos resultaba difícil por las discusiones o roces que pudiéramos tener. No sería la primera vez que él me intentara dejar, pero yo nunca lo permití hasta que me cuestioné si valía la pena luchar por algo por lo que sólo uno apuesta. En realidad no quiero juzgar lo que pasaba por su cabeza pero me sentí abandonado en más de una ocasión, aunque sé que le presté menos atención de la que me reclamaba. Y es que también tenemos que tener en cuenta que, siendo una persona tan exigente como lo es él, sólo puede exigir más y más hasta el punto en que uno no pueda darle más y él se canse por no recibir lo que pide. Entonces sería una pérdida de tiempo y apuestas, ya que me convertiría en su ex, quien me echa la culpa de su ruptura con Alexandro cuando en realidad la relación que tenían ya estaba rota hacía tiempo.

No me apetece comentar mucho más porque llevo ya una depresión que me notan hasta en el trabajo y me afecta en mi vida personal, laboral y académica. ¡Vaya racha!

SAD AND HAPPY

20071111

¡Ya estoy aquí! Sí, señores, después de una ausencia causada por varios temas como son la falta de tiempo (por la ocupación total de mi tiempo con trabajo, clases y mi chico, entre otras) y el hecho de estar sin ordenador durante unas dos semanas.
Ahora he conseguido recuperar mis archivos para poder arreglar el ordenador sin deprimirme por perder tantísima información importante (las prácticas y apuntes del curso pasado, fotos, documentos, vídeos, recuerdos, textos, etc.) y he vuelto, aquí estoy, con menos tiempo que nunca pero con ganas de seguir.

Sólo quería dar parte de mi vida. Que sepáis que sigo vivo.

Y bien, todo viento en popa, el trabajo es agotador y no sé si podré seguir con este ritmo, teniendo en cuenta que me imposibilita ir a cualquier comercio con horario comercial... y eso fastidia mucho, ¿¿cómo se supone que tengo que hacer mis compras para la casa, etc??

En clase demasiado fácil todo, creo que este curso nos lo dan en bandeja, ya que si se hacen las prácticas no creo que haya grandes sorpresas con los suspensos.

Con mi chico la cosa va genial, estoy muy feliz. No tenemos mucho tiempo para vernos y a veces eso hace que nos crispemos un poco el uno con el otro o con nosotros mismos. Tengo muchas ganas de que acaben su piso y tengamos donde caer muertos... quizá nos salga el tiro por la culata pero una relación no sale victoriosa sin correr ningún riesgo... y estoy dispuesto a correr los necesarios. De cada vez siento cosas más distintas y que no sentía hacía algo más de dos años (ya sabéis, con Javi) y también tengo algunos sentimientos que no había tenido ni tan sólo entonces. No quiero desprenderme de Alexandro y espero que, cuando lea esto, sepa interpretar lo que significa para mí comparar lo que siento con él con lo que sentí con Javi, a veces incluso superando lo que sentí con él. No te separes de mí, que ya sabes que siempre te echo de menos incluso después de quedar, recién despedidos.

Por ahora no mucho más que contar. En Mallorca hubo otra vez otro tornado. Dos temporales huracanados en un mismo mes en un archipiélago mediterráneo que no está acostumbrado a nada de esto. Esto empezó hará unos cuantos años, cuando por los meses de octubre y noviembre y los meses de febrero y marzo solían acercarse temporales muy fuertes, pero nada de tornados que, aún hoy, un mes después del primer tornado, siguen viéndose los efectos. Se llevó la vida de dos personas (el herido más grave del primer tornado y una mujer conduciendo por Puigpunyent en el tornado del 17 de octubre). Esperemos que esto quede ahí, y que si vuelve, estemos más preparados.

El año ya está acabando, mi ahijado acaba de cumplir 3 añitos (¡qué potito!) y sólo puedo decir una cosa: comienza la cuenta atrás para todos aquellos que hayan hecho promesas para el año 2007 y aún no lo hayan cumplido.

Gasire.

20071009

¡¡Hola!!

Hoy me siento bien, ahora que me ha bajado un poco la euforia me dije "he de escribir en el blog, que la gente lo reclama y además... ¡¡tengo material!!"

Sí, y es que desde el mes pasado que escribí la otra entrada tengo algunas cosas que contar, señores.

Empecemos en el plano laboral, si os parece: me acabó el contrato y no pudieron arreglar mi contrato hasta el día 8 de este mes (ayer) así que estuve una semana de "vacaciones" (lo entrecomillo porque no eran vacaciones reales, ya que no entraban en el contrato y no se me pagarán esos días, o eso es lo que yo entendí). A parte de eso, como me acabó el contrato y me hacen uno nuevo totalmente distinto, me han tenido que liquidar, dándome un finiquito nada despreciable. Os cuento, la nómina de septiembre debía incluir el salario base, la antigüedad, el prorrateo de las tres pagas extras y el plus de transporte, como todas las nóminas; pero es que, además, me han pagado incentivos (dos festivos que trabajé, y dos domingos que me pidieron que fuera para limpieza y tal con motivo de las inspecciones y los destrozos de los días más fuertes de la temporada), una cuantía de asistencia (sólo por haber ido el primero de esos domingos), el bono del que os hablé en la otra entrada (en septiembre me pagan el bono de agosto) y ahora ya las horas libres (por convenio) y los días de descanso por festivos (cada festivo trabajado equivale a un día que se puede pedir libre) que como no lo disfruté me lo pagaron... me pagaron 1680 más o menos en un ingreso como nómina y ahora me han pagado con un cheque bancario los 740 restantes. (repito, son cifras aproximadas).

En el campo académico: aún no empecé el curso, el año pasado monté una campaña para que la Conselleria d'Educació del Govern de les Illes Balears retirara unas placas de falsos techos que contienen amianto (mineral fibroso usado como aislante hasta que se descubrió que su contacto podría ser cancerígeno). Este año, con el cambio de poder en el Govern, hemos conseguido que hagan algo, han clausurado todo un bloque del instituto, no se puede usar para dar clases. Por lo tanto, estamos sin aulas y nos han citado el lunes para hablar de cuándo, dónde y cómo empezar, porque nos quieren poner aulas prefabricadas en el aparcamiento y habilitar aulas en un instituto cercano.

Plano amoroso (esto parece más bien una carta astral): mi gran amigo Alexandro (y esto parece que presento en cartelera "Mi gran amigo Joe") se ha convertido en algo más que mi gran amigo. Él me reconoció que tenía problemas con su novio y que llevaba todo el verano pensando cuál sería el momento idóneo para dejar atrás una relación sentimental y continuar con una amistad de las buenas. Yo no hice nada, o eso quiero pensar. Él le dejó y ahí estuve yo para estar a su lado, sin mayor intención, hasta que me sentí atraído por sus labios y tuve que marcharme un día con ganas de tirarme de los pelos porque estuve a punto de no poder resistirme y lanzarme hacia ellos (en realidad lo hice, pero no permitió que le besara en los labios... ese día).
Ahora estamos muy bien y parece ser que va viento en popa.
Tiene un piso vacío porque es totalmente nuevo y cuando le arreglen unos desperfectos (tuvimos que marcar con cinta aislante los daños en el parqué, en unas paredes y en algunas puertas) entraremos a amueblarlo y yo ya tengo un mueble para él. Se trata de un centro de trabajo ALVE (de IKEA), que costaba 350 € y, por estar un poco golpeado en las puertas y por ser retirado de exposición lo pusieron a 40 € para clientes en la sección de oportunidades... ¡¡¡y a mí me salió por 30 €!!! Es un mueble que nos gustó bastante a los dos... bueno, a todo aquél a quién se lo mostré en foto o en la tienda, así que cuando lo vi en oportunidades dije "esto tiene que ser mío". Y así es, lo tengo desmontado en casa de mi padre, mañana iré a recogerlo y me lo llevaré a casa de Alexandro y le daré un poco de reparador que me ha dado mi tía para los pequeños golpes... ¡¡ES TODA UNA EXPERTA POCO RECOMPENSADA!!

El temporal: ¿recordáis que el pasado jueves día 4 de octubre de 2007, a eso de las 17:30 pasó una especie de tornado por mi isla? Así es, no creí posible eso y mira, sucedió. Arrasó con algunas zonas de diversas poblaciones. Las más afectadas son Andratx, Calvià, Llucmajor, Palma (la capital, donde hay zonas que fueron las más destacadas por su catastrófica acción) y Marratxí (donde yo vivo). Además, vino acompañado de unas lluvias fortísimas que se hicieron notar en toda la isla y gran parte del resto del archipiélago, dejando altos índices de precipitación en poblaciones como Porreras/Porreres. Ahora da miedo pasar por algunas zonas... y no puedes decir "parece que ha pasado un tornado", porque estarías en lo cierto diciéndolo y no tendría sentido. Por suerte no he sufrido daños personales, sólo materiales y cortes de luz y agua durante unas horas desde el tornado hasta por la noche y un pequeño corte durante la mañana siguiente sin importancia. La verdad es que se vive con miedo y respeto, pero todo el mundo ha sabido controlar los nervios e, incluso, hay gente que lo ha vivido como una simple tormenta con mucha agua y viento y pocos truenos. Hay imágenes escalofriantes de lo sucedido y también de los efectos. He paseado y he visto zonas en las que no hay ni un cartel publicitario en pie, ni, incluso, torres de tensión sin doblar como si se tratara de un simple alambre. Nacionalmente se le ha dado poca importancia y se ha hablado muy poco, pero hay bastantes heridos, habiendo tres graves (el vigilante de una polémica construcción y dos niños a los que les cayó un rótulo de McDonalds encima cuando estaban dentro del coche frente a un restaurante de esa cadena). sobrecogedor ver las imágenes, más aún haberlo vivido y ahora pasar por las zonas afectadas.

Otros campos: en mi casa me puse a hacer limpieza (debería entrecomillar eso, jajaja) e hice espacio en el altillo de mi armario para poder poner varias cosas que no tenían sitio en mi habitación. Haciendo eso encontré una especie de saco-bolsa con ropa que me acabo de probar y... ¡aún me va bien! perfecto, no tendré que comprar ropa para este otoño.

Poco más, por ahora. Vida atareada y muy activa... Al menos ahora puedo decir que me siento lo más feliz que recuerdo estar teniendo en cuenta en las últimas entradas de este blog.

Y en cuanto a mi vida y también a lo que estoy viviendo con Alexandro... como dice Natasha Bedingfield: The rest is still unwritten.

20070914

Oxímoron

Se me ocurren muchos y ningún título para esta entrada, decidí ese como siempre, por muchos motivos y por nada en concreto (click en él para definición). Va a ser una entrada especial porque en tan pocas semanas han pasado tantas cosas que no sé por dónde empezar... intentaré hacer un resumen de cómo estoy ahora mismo.

1. En el campo laboral: perfecto, los jefes quieren contratarme de nuevo cuando nos acabe el contrato (a mí y a otro chico) y lo hicieron saber en una reunión. Algún compañero se puso celoso.
   Pero decían que les exigen que los contratos fueran de 40 horas semanales porque hay un límite de empleados en el departamento. Así no me iría bien para compaginar con los estudios así que lo hice saber y me pidieron que presentara un escrito con el problema de los horarios. Basándose en eso han decidido proponerme un contrato de 25 horas semanales (lunes y viernes de 9h a 13h, de martes a jueves de 10h a 13h y los sábados de 11h a 15h y de 17h a 21h). Esto me parece ideal pero aún necesita la aprobación de más jefes.
   Nos dijeron que los más rápidos y los que hicieran más trabajo conseguirían bonos considerables. Lo que no tuvimos en cuenta es que, con el cálculo que hacen, casi todos ganamos un bono... y a mí me han tocado 690 € (sin tener en cuenta lo que me tienen que retener). Vaya, cantidad nada despreciable si consideramos que yo no trabajo por el bono, sino que trabajo igual, con o sin él. También hice ver que prefiero trabajar en otra sección de IKEA, en lugar de donde estoy, pero por ahora no me lo ofrecen, igualmente iré a decirles que me tengan en cuenta.
   A parte del bono, cuando empezó el mes de agosto yo llevaba 16 días en la empresa y me dieron un cheque regalo de 30 € porque en julio se consiguió un récord de ventas de la franquicia (Sarton Canarias, S.A.) en Mallorca. Después me enteré de que el mínimo para recibir eso era haber trabajado una quincena al menos. Y atención: en septiembre me han dado otro cheque regalo de 30 € por el mismo motivo que en julio, pero del mes de agosto.
   
   Ah, otra cosa, no sé, tarda mucho mucho en que aparezca el chico que me guste... lo digo porque siempre que trabajé asegurado me gustó un chico en mi trabajo (en Carrefour, en Trablisa...). Bueno, esta vez también me gustó uno pero ya no está allí y ya como que perdía el encanto en los últimos días.
   
   
2. En cuanto a los estudios, el día 25 he de ir al instituto a la típica presentación, una chorrada, conocer a mis compañeros del año pasado.
   No sé cómo me irá este curso por tener que compaginar estudios y trabajo pero tengo esperanzas... Lo que aún no estoy seguro de haber escogido el camino académico correcto, pero al menos quiero acabar esto y ya veremos cómo acabaré.
   
   
3. Ahora el dichoso campo del amor, la parte terrible y amarga de este noticiero, como siempre.
   Hace tiempo chateaba con un chico por mensajería instantánea y cuando, una noche, yo me sentía aburrido y él estaba solo, decidimos quedar y cenar juntos... al final se nos hizo tan tarde que me quedé a dormir con él... todo fluyó y poco a poco nos enganchamos el uno del otro. Pero empezaron los problemas. Él no tenía mucha experiencia en parejas y necesitaba su tiempo y espacio... Y SE LO DI, todo el que pude, yo sé que lo agradecía pero no lo demostraba, hasta el punto de sentirme como si no mereciera la pena estar pasándolo mal por él, esperándole eternamente, así que se lo dije, le dije que se acabó todo. Eso fue por la mañana y por la noche me estuvo intentando convencer para que no lo dejáramos pasar así. Decidí darle otra oportunidad y la desaprovechó. Lo último que tuvimos entre nosotros fue una despedida fría, seca, molesta y molestada. Desde entonces sigo esperando que me diga algo, aún no le dije que decidí acabar con todo pero supongo que lo ha supuesto. Hace casi dos semanas que no me dice nada. Pero decidme, Fran es un argentino sin papeles con 33 años (ya veis, yo con 19 y él con 33) y no tiene las cosas claras... no me conviene, además de que yo soy bastante planificador y previsor (comparado con él)... y ahí no acaban las diferencias. En el fondo no somos dos mitades de una misma naranja así que dejaremos volar este pájaro y espero que encuentre alguien que le aguante.
   
   
4. Ahora voy a la parte más dulce de hoy, más aún que la noticia del trabajo...
   He conocido a un chico que es, sinceramente, una dulzura. Me ha cautivado desde la primera conversación que tuvimos... Se llama Alexandro y si el diamante es el mineral más duro, él tiene esa dureza convertida en paz. Es el que mejor me hace sentir actualmente. Pero la cosa trae tema... atención:
   Cuando lo conocí por un conocido chat, él tenía novio. Me siento en parte culpable porque parece como que yo he precipitado su ruptura, aunque asegura que hacía meses que todo estaba predestinado a acabar. Vive en la casa del novio aún habiendo cortado la relación, durante una semana más.
   Yo puedo estar sintiendo algo especial pero nadie sabría ponerle calificación de amor de amigos o algo más. Encima parece ser que él también siente algo porque me hace sentir muy especial con cualquier palabra o mirada que diga, y lo hace adrede. Pero yo no puedo darme cuenta de que yo le guste, no soy consciente ni aunque me lo diga tal cual... no me lo creo, no puedo, soy incapaz.
   La historia no acaba aquí pero siento que si la explico estaré haciendo dos cosas mal: invadir la intimidad de él y encima no haceros entender lo que ocurre, ya que esto o se vive o no se vive, no puedo explicarlo porque sólo se puede sentir.
   
   Yo le enseñaré las estrellas, porque él me enseñó a sonreír.
   

Acabo recomendando una canción que me recuerda muchísimo a Javi, mi ex... ¿¿os acordáis de él?? apareció desde la primera entrada en este blog hasta la actualidad, en cada uno de los días de mi vida. Leed la letra, es preciosa. Os dejo el vídeo NO ORIGINAL, que contiene la letra, se trata de la canción "Nada que Perder" de Conchita:

Gasi sabe sonreír.

20070714

Vale, aquí estoy... de nuevo con noticias.

Me han contratado en la franquicia en islas españolas de la cadena sueca IKEA para estar en el almacén recogiendo las facturas que salgan por una impresora y buscando los artículos que se me pidan para llevárselos a los clientes por la puerta de recogida, o al menos creo que esa será mi función. Mi horario será de martes a viernes de 15'30 a 21'30 y los lunes y los sábados de 11'00 a 15'00 y de 17'00 a 21'00. Es decir, 6 horas 4 días a la semana y 8 horas 2 días, un total de 40 horas semanales (6 x 4 = 24 y 8 x 2 = 16... 24 + 16 = 40) por las que cobraré unos 950 euros mensuales. Sólo son tres meses y me irá bien, espero que me adapte rápido. He conocido a un chico que empezará conmigo en el almacén y que se llama como yo, Adri. Nos dieron un montón de papeles (en Trablisa sólo nos dieron UN folio de normativa general de empresa). Por cierto, me informé un poco en Internet antes de ir a la entrevista de IKEA, me enteré de algunas cosas como de que IKEA son unas siglas (IK hacen referencia al nombre del fundador, la E hace referencia a su granja y la A al municipio donde estaba esa granja). También me enteré de que el primer IKEA de España fue en las Islas Canarias, si no me equivoco en la isla de Gran Canaria. Luego, el día de formación (el viernes, o sea, ayer) me dijeron que los IKEA de las islas españolas (Gran Canaria, Mallorca, Tenerife y ahora también en Lanzarote desde hace pocos años) no son de la central de IKEA sino de una franquicia llevada, como no, por unos suecos. El resto de centros en España sí que son de la central.

Ahora otra cosa... el lunes (el mismo día que empiezo el trabajo en IKEA) operarán, por fin, a mi hermana Mónica. Impaciente estoy, así que a saber cómo estará ella. Prefiero no comentar esto más.

Bueno, he llegado a la conclusión de que yo no gusto a nadie que me guste, así que ya me he hartado y sólo esperaré. Ya no soy ese chico que se ilusionaba por tener algo especial al conocer a algún chico ya que ya no creo en eso. Lo que pasa es que soy algo zalamero (click para definición) con la gente que me gusta y eso escasea demasiado.

Ya sabéis que mi serie favorita es Anatomía de Grey... pues bien, el otro día estuve de compras con mi hermana Mónica y me compré el libro de Anatomía de Grey (ella no me dejó pagarlo así que supongo que lo compró ella). Me encanta Grey's Anatomy / Anatomía de Grey, en serio. Mi hermana se compró el libro de Pablo Motos donde salen frases alucinantes dichas por niños. Me dijo que me lo dejará ya que es muy bueno, lo estuvimos leyendo sentados tomando un helado y nos reíamos mucho. Ese día también me compré alguna ropa, en especial una camiseta sin mangas a rayas, muy bonita.

Bueno pronto volveremos a interactuar... ¡¡Ah!! os pido un favor: cuando pongáis un comentario poned el apodo en el campo adecuado (no pongáis Anónimo, sino Otro, o algo así), si no os va bien hacedlo como podáis.

Zalamero busca similar.

20070703

Bueno, pues nada, aquí estoy, sigo soltero y vuelvo a estar sin trabajo.
He dejado el trabajo porque me explotaban y preferí buscar algo mejor. No creo que sea humano pasar todo mi verano sin ningún día libre (ni siquiera me hablaron de ellos), encima en cualquier momento suena el teléfono y dicen "Hola, mañana trabajas 10 horas" (y digo 10 por no decir 14 o las que sean). Además, me tenían en un puesto bajo el sol y el inspector no vino más que una vez en mi turno y claro, eso demuestra lo poco que se preocupa por el empleado la empresa ATESE, de Trablisa. Llamamiento a todos los cazadores de empleo: si os dan igual las condiciones, adelante, enviad currículum en Trablisa... pero si de verdad os importa tener vida propia no lo hagáis y buscad otra cosa.
Cuando iba casa por el largo camino de carretera y autopista lo hacía medio dormido con los ojos medio cerrados (con lo peligroso que puede llegar a ser, sobre todo si tenemos en cuenta que hasta se me han llegado a caer los brazos por el sueño). El cansancio (del trabajo sumado al de la conducción y el de tener que levantarse a las 5:30 para poderse duchar e ir para el trabajo) hacía que llegara a casa más cansado que hambriento y muchas veces comía por obligación a horas de merienda (sobre las 17h o más tarde). En una semana perdí 4 kg, con lo difícil que es para mí ganar peso.

Moraleja de esta entrada del blog... dicho de dos modos:

Simplemente --> NO QUERÁIS TRABAJAR EN TRABLISA
Complejamente --> Buscadme novio.

Y POR CIERTO: Feliz orgullo gay, aunque mi felicitación llega 5 días tarde (del día 28 de junio al 3 de julio).

20070619

Hola! Traigo buenas y frescas noticias...

Primero: He acabado el curso recuperando lo que debía recuperar y haciendo los ejercicios pertinentes. Me costó mucho ya que me bloqueé completamente en la realización de uno de los proyectos (que, por cierto, entregué sin acabar). Pero bueno... ayer día 18 hice un hueco para ver mi nota del examen y he aprobado... lástima que mis mejores compañeros no hayan tenido la misma suerte, espero que el profesor se apiade de ellos y deje pasar de curso alguno porque no me apetece quedarme solo. Ahora ya no vale eso que decía de "si suspendo y debo repetir, como sólo haría una asignatura, podría buscar trabajo y apuntarme a un gimnasio con alguien para tener algo de músculo, que no tengo nada.

Segundo: He encontrado trabajo, en Trablisa (Transportes y Blindados, S. A.), una de las mayores empresas de seguridad en la isla de Mallorca (por no decir que es la mayor) con delegaciones en Ibiza, Menorca, Barcelona y Sevilla. Me contrataron de auxiliar de servicios en una garita de un club náutico permitiendo el paso subiendo la barrera a quienes me muestren su carné de socio del club náutico... Tiene guasa la cosa: me iban a hacer un contrato eventual de 3 meses prorrogables en 3 más pero me dijeron que si iba al SOIB (Servei d'Ocupació de les Illes Balears - Servicio de Ocupación de las Islas Baleares), algo así como el INEM de aquí (Instituto Nacional de Empleo), y solicitaba allí la tarjeta de demandante de empleo me podrían hacer un contrato indefinido... así que fui al SOIB que hay en Avenidas, ya que esa era la oficina que me correspondía. Al llegar por la zona no encontré aparcamiento así que aparqué en el subterráneo de Avenidas y fui andando para que, cuando llegara, la chica me dijera que para mi pueblo (Marratxí) ahora tenía que ir a la oficina nueva que hay tras la gasolinera de Capitán Salom, al lado del Escorchador y de la Cruz Roja. Pues nada, fui allí y de nuevo no encontré aparcamiento ni en las calles de los gitanos, así que me fui al Mercadona del Conservatorio y aparqué allí para ir andando (hay un buen trecho si pensamos en el sol que pega). Total, que cuando volví a las oficinas para dar mi tarjeta de demandante de empleo habiendo pasado por un atasco para llegar allí. Resumiendo, la entrevista era a las 9 de la mañana y salí de allí sobre las 12 del mediodía... Y fui a buscar el uniforme y tal. Me haré foto y la mostraré :-D Hoy estuve con él unas horas para habituarme (hay que decir que cuando fui a recogerlo y probármelo... no sabía ponerme ni la camisa, hace muchos años que no uso una camisa de ese modo)

Tercero: Estoy mega orgulloso de mi gran amigo Ángel. Me dedicó dos entradas en su fotolog (1 y 2) que me emocionaron y que desde estas fotos y otras la gente no para de preguntar "¿es tu novio?", pues no, no lo es, pero ojalá. Pues yo le dedico cada sonrisa de cada dos que haga en el cía para demostrarle que, como dice la canción, "Sin ti no soy nada". La otra sonrisa iría dirigida para la única persona que pase lo que pase o haya pasado siempre estuvo ahí al pie del cañón demostrando una serenidad, buen estar y demostrando el porqué la gente le tiene tanta confianza: mi hermanita Mónica. Te echo de menos, Ángel... necesito abrazarte y sentirte de nuevo, sabes que tienes un calor especial y único. Para acabar pongo un vídeo que a Ángel le ha gustado mucho por la música.. VA POR TI.

Mix Messenger - David Guetta (version definitive)
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En cuanto al amor... sigo soltero. Chicos!! echad papeleta que os puedo tocar!! jajaja

20070601

Este es un mail que le he enviado a mi hermana, lo aprovecho para expresar parte de lo que siento... A estas alturas ya me da igual si alguien se molesta por cómo escribo o cómo expreso lo que expreso en el siguiente texto... hay que saber toda la historia para entender porqué digo algunas cosas. Esa expresión de "le di puerta" no es exactamente así... Allá va el mail. Lo titularé "Carta a una hermana" aunque podría ser "Carta a la mejor hermana":


Oye... cómo estás?
qué te dijo el tío Fernando??

yo estoy hasta las narices.....................

si no lo lees entero lo entenderé, bastará con haberlo soltado y haber escrito lo que llevo dentro para secar mis ojos y poder respirar un poco...

tengo un proyecto que no sé hacer y me supera.... estoy saturado, estresado, agobiado, presionado...
muchas veces me pregunto si esto es lo que debería estar estudiando, he perdido toda motivación y estuve pensando en dejar la asignatura del proyecto para el año que viene pero cuando pienso que debería estudiar con el mismo profesor inepto..... me pongo a temblar.

en el tema amoroso... tenía un tío detrás mía pero había muchas cosas que no me gustaban y le di puerta pero parece q no lo pilla, le dije q empezáramos de cero como amigos pero él decía que o todo o nada, luego cambió de parecer y aceptó mi propuesta pero cada día discutimos, cambia mucho de humor y eso no me gusta... a veces me hace presión psicológica diciendo "hoy he llorado" o cosas así... coño, pues ahora el que llora soy yo, tengo muchas cosas en la cabeza y no puedo preocuparme por él... no sé, se me va todo de las manos, he perdido las ganas de vivir la vida tal cual la llevo y... bueno eso

esto y varias cosas más, bastantes, en total, me hacen estar horriblemente mal, pero cuando estoy con gente me veo obligado a crearme una coraza para que no sepan cómo me siento realmente y luego cuando estoy a solas es cuando puedo explotar o evadirme...

sé que tú me entiendes... sé que tú vives o has vivido situaciones similares... sólo que me miro a mí y me siento patético cuando sé que tú, a pesar de todo lo que te ha ocurrido o todo lo que te está pasando, sigues teniendo y sacando fuerzas de quién-sabe-dónde... cómo lo haces?

no sabes cómo envidio tu fuerza... me siento ridículo y no puedo hablar de esto en persona ni por teléfono ni nada de eso porque me sentiría totalmente idiota y no sabría qué decir... por eso en persona nunca te lo podría haber dicho o reconocido... ya sabes cómo soy yo... muy imbécil para estas cosas...

me sabe mal haberte molestado en tus horas de trabajo, sé que estás ocupada y lo que menos necesitas es que la gente te cuente sus problemas y hacerte recordar algunos de los tuyos...

eres la persona que más aprecio y lo sabes, el hecho de que estés en tu estado me tiene algo confuso e inquieto también... me llena de rabia lo de los cinco meses...

no te molesto más, hasta pronto
Tu bro,
Adri

20070413

¿Quieren saber mi historia? ¿Porqué tengo esos problemas de confianza en mí mismo? ¿y de autoestima?
Entonces contacten conmigo y pídanme la dirección de mi historia. (Antes estaba aquí el enlace, pero es demasiado personal como para que la lea cualquiera sin que yo sepa quién la leyó, si alguien externo quiere leerla que contacte conmigo.)

Como mucha gente ya sabe, soy euro-coleccionista (coleccionista de euros) y coleccionista de búhos, lechuzas, y similares... en concreto la primera colección se puede ver en Internet.

No seais malos conmigo, no escribo en este blog para dar pena, así que, como recibo tantas críticas, he decidido no escribir cuando me encuentre terriblemente mal (aunque era algo que me ayudaba a desahogarme y me servía de gran ayuda). Ahora he sufrido varias historias pero por la gente que me critica por escribir aquí mis sentimientos... he preferido no escribirlas, por ahora.

Me duele bastante de según qué gente que me digan que intento dar pena o llamar la atención (sobre todo un tocayo mío, me dolió mucho el modo en que me lo dijo, date por aludido, chavalín).

Datos de interés generales:
El sábado pasado día 7 de abril de 2007 cumplí los 19 años.
Esta noche me voy de acampada y el tiempo no acompaña, espero que no llueva.

A mi tocayo que me criticó por desahogarme en mi blog, que para eso es mi blog... ¿¿prefieres un blog en el que todas las entradas sean como la de hoy?? yo no, porque parece que sólo escupo datos sin más

20070216

Bueno, pongo esto para dar dos noticias nuevas:

• El sábado murió Gary Frisch, un gran co-fundador de Gaydar (el sitio web de contactos más famoso de Europa, usado en todo el mundo) y una persona que aportó mucho a la comunidad GLBT. En las últimas noticias que tengo no se sabía el motivo de su muerte en su domicilio de Londres, pero no se descarta el suicidio. Tenía 38 años. Gaydar ayer, dia 15 de febrero de 2007, cumplió 5 años y para celebrarlo se tenía pensado hacer un especial en GaydarRadio (como su nombre indica, es la radio de Gaydar), tras la noticia de la defunción de Gary se dijo que seguiría en pie y supongo que así se hizo. Mi forma de dedicarle algo a Gary Frisch es la imagen que pongo al pie del escrito de hoy. Para dar el pésame a Gary Frisch Gaydar abrió una sección donde quien quisiera puede escribir su pésame, yo escribí el mío:
  
• (...) me chocó mucho ver esta noticia hoy. Bueno, ya se sabe, que descanse en paz, aunque suene a tópico. La muerte es el inicio de nuestra segunda etapa, ahora Frisch está feliz, está descansando. Está vivo en realidad (y no voy a decir la típica frase de que está vivo en cada uno de nosotros, que también, eso se debe a su enorme legado y su labor para el colectivo gay), está vivo porque la muerte es una liberación de uno mismo... y si se dice "ahora puedo vivir" cuando decimos que estamos libres, quiere decir que con la liberación de uno mismo comenzamos a vivir. Suerte Gary, aunque no la necesitas, sé que la tendrás.
  
• Mi hermana Mónica ha salido hoy mismo del hospital, ahora tendrá que ir al hospital a ver al médico cuando la vayan citando, por ahora tiene cita el lunes para romperle las piedras (que al final le encontraron tres). Aún así, sigo tan agobiado como antes...
  

20070214

Hace tres meses que prometo escribir pronto... y no lo hice...

Bueno aquí estoy... estoy animado pero destrozado.
Estoy estresado, agobiado, nervioso... Y todo es por un cúmulo de cosas... no puedo listarlo todo, si eso algunas cosas.

1. Hoy es San Valentín, el día de los enamorados, día muy deprimente para los solteros a fuerza.
   
2. Mi hermana menor (la que me lleva 13 años de diferencia, ella es la menor de las hermanas, tiene 31 años y yo 18 años) está ingresada en el hospital. le encontraron un mioma, una piedra de 1 centímetro en un riñón, otra piedra que no se sabe exactamente dónde está, un quiste de unos 5 centímetros en un ovario y otro quiste de casi 7 centímetros en el otro ovario. Con esta hermana tengo una conexión especial, tengo una relación excepcional, y, aunque no sea muy grave, supongo que me afecta. Estoy peor yo que ella.
3. El curso no me va del todo bien ahora, estoy teniendo algunas complicaciones.
   
4. No consigo olvidar a mi ex después de más de año y medio, quizá sea una excusa, pero necesito hablar con él para conseguir olvidarle.
   
5. Tengo miedo a la gente, cuando consigo que alguien se "prende" por mí o yo por esa persona... no sé porqué motivo me echo para atrás... quizá por miedo... no lo sé, además, ahora no estoy con ánimos de enamorarme.
   
6. Cuando me veo al espejo, sobre todo estando con otra persona... aparte de no gustarme... veo alguien que no soy yo en mi lugar. Esto me pasa porque cuando pienso o sueño conmigo mismo con otra persona... en lugar de mi físico veo a una persona totalmente distinta (físico en general: estatura, belleza... todo). Y esa persona que hay en lugar de mi físico me gusta mucho más que mi físico real. Hace años que me pasa esto y lo he contado a poca gente porque considero que es un problema que tengo. Hace poco lo empecé a contar a algunos, pero no a todos. Ahora lo publico aquí, ya me da igual.
   
7. Como siempre, cuando hay una norma, hay una excepción... me refiero a lo anterior, hace unos ocho o diez días soñé conmigo mismo... tal como fue el sueño... yo interpreto que quisiera tener la vida que tiene un amigo mío... una vida de heterosexual con éxito en el amor (o al menos con éxito con las chicas) y que hace lo que quiere, además de tener un trabajo que le gusta y le va bien y lo tiene asegurado. A veces quisiera yo ser heterosexual, todo sería mucho más fácil. El sueño consistía en que yo tenía un piso donde vivía con una chica que resultaba ser mi novia en el sueño, pero en la vida real es la novia de ese amigo mío... y él en el sueño únicamente aparecía por la puerta de la calle como una visita, acompañado por ella.

Hace dos días tuve un ataque de histeria, me tuve que ir de clase y dejé que mi coche me llevara donde quisiera... primero me llevó al Coll d'en Rabassa y ya que estaba ahí lavé el coche. Después hay un agujero en mi memoria, sólo sé que, cuando fui consciente en tiempo y espacio, estaba al final del Puerto de Antratx, y eso que yo no sé ni llegar allí si me sueltas en medio de la carretera. Al día siguiente (ayer) estaba mejor, nervioso pero no tanto, estaba patoso y hablador, pero creo que, aunque no estaba irritable, me irrité cuando un profesor me suspendió un examen de recuperación el mismo día que me había puesto un examen que, así como lo hice, lo he suspendido seguro. Es una asignatura que no debería darnos problema debida su poca importancia, pero nos está complicando la existencia.

Desde el ataque de histeria me duele un poco el pecho y... cuando paso muchos nervios se me producen gastroenteritis. Así que entre el dolor de pecho y el de barriga y encima con la exteriorización del agobio, el estrés, los nervios... no puedo más!!

Me gustaría poder escupir los problemas y chupar felices experiencias.

Por cierto, hay gente que me critica por escribir aquí sólo cuando estoy mal o algo así, hay gente que me critica porque dice que los problemas no se deben cantar a los cuatro vientos... SI HAGO ESTO ES SÓLO POR DESAHOGARME, QUE ES NECESARIO.

Tengo que admitir que no soy de lágrima fácil y últimamente estoy llorando bastante, a veces con motivos obvios, otras veces con alguna excusa como por ejemplo "acabo de ver el último capítulo de la segunda temporada de Anatomía de Grey, lloro siempre que lo veo".

Bueno hay mucho más (por ejemplo: tema casas/padres, tema dinero, tema familia, tema amigos, etc.), pero no puedo seguir escribiendo ahora, además de que no me apetece hablar de todo.
Séptima entrada en el blog, siete cosas enumeré como motivos de mi estado.
(7+7 = 14, el día de hoy... 7 x febrero = 14)

20061114

Muy mal...

Estoy enamorado de un tío a quien no le intereso... y el tío me mantenía con esperanzas, pero yo perdía los ánimos...
Prefiero estar desesperanzado y animado que esperanzado y desanimado... que se pasa peor.
Estoy cansado de que todo en el amor me vaya como el culo... qué pasa?? estoy condenado??

Hace tiempo que quiero escribir varias cosas aquí, en el blog... pero ahora mismo sólo le tengo a él en la cabeza y se me olvida todo lo demás... cuando me acuerde escribiré de nuevo

20061012

Hola aaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaa!!!

tengo una gran buena noticia :D

Ya tengo ee de conductor novel :P me examiné hace dos días a las 8 de la mañana, más o menos... me tuve que levantar a las 6... estaba un poco de bajón porque era la segunda vez que intentaba examinarme de prácticas, ya que la otra vez suspendí por unas chorradillas pero bueno, que llevaba una semana conduciendo FATAL, sobretodo el día anterior al examen, ya que tenía un gripazo encima y un medicamento, además de eso no era el coche de todas mis prácticas ni tampoco mi profesor... y varias cosas más... pero mira!! al final no tuve que renovar la matrícula, que si lo hacía mi padre me mataba y además de eso me quedaba sin dinero :(

pero ya está aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Además, ahora veo las cosas de otro color, sigo igual pero no exteriorizo del mismo modo mis emociones negativas y de este modo se consigue tener un mayor grado de felicidad.

No quiero hablar siempre del tema sentimental y social, pero es inevitable, ya que me apetece contar unas cosas... pero, no lo haré, toma ya! jajaja. lo contaré otro día, si quiero.

Sólo decir que un amigo está enfadado conmigo... Carlos estoy arrepentido :(

20061001

Bien... hola... sí, yo, ese chicle pegado en la acera más pisoteada de España, ha escrito una nueva entrada en su blog... o mini-blog, porque aunque las entradas sean semi-largas sigue habiendo pocas.

Nunca he tenido mucha autoestima, lo habréis comprobado con el paso del tiempo... pues bien, un modo de subirme la moral es con las relaciones sociales, pero es que últimamente si tengo alguien con quien hablar no tengo conversación o viceversa (si tengo algo que contar no tengo a quien quiera o pueda escuchar)... por lo tanto ese tipo de relación social no me vale... y quedar con alguien, pues sí, vale, pero joder... todo queda ahí.

Mi forma de ser es bastante pobre, no tengo mucha autoestima, lo hago saber y encima me quedo solo (como es lógico, a la gente no le gusta eso, pero nadie quiere ayudarme, y si quiere no puede)

Así nunca encontraré quien me quiera, además de que mi personalidad es bastante distinta a la de los chicos de mi edad, y por eso no encuentro nadie como yo (que no vaya por discotecas, anti-tabaco, poco sexual, afectuoso...) por eso, yo pregunto, ¿mi naturaleza es estar solo? no sólo hablo a nivel de pareja, que también, está el mercado chungo, sino que también a nivel de amistades... si hago nuevos contactos... o son unos cabronazos o no me hablan...

necesito pasar una tarde abrazado a alguien especial con quien sepa que al día siguiente no dejará de hablarme o no seré un cualquiera ni alguien a quien evitar... ¿tan insoportable soy? en serio...

decidme, ¿qué hago mal? y, ¿qué debería hacer?

20060828

Qué hago escribiendo esto aún no me lo explico... pero bueno... estoy un poco cansado de que todo lo que intento hacer con la máxima ilusión se me joda de mala manera en el campo sentimental...

He intentado tener ya tres relaciones (Javi, otro Javi y Toni) y bueno... la única que se pueda considerar como relación en toda regla es la del primer Javi... añoro muchísimo el cómo estábamos... Muchas veces me arrepentí del día en que pedí consejo y me dejé llevar y tomé la decisión premeditada de dejarle.

Hoy en día, que ya hace de eso año y casi dos meses... sigo pensándolo.

Y todo lo que intento me sale mal: si me interesa alguien... me hace daño; si me enamoro de alguien... él no quiere nada conmigo; si me parece amigable y punto... se me echa encima; etc.

Ahora estoy bastante afectado por todo lo que ha ido ocurriendo durante todos estos meses, el pensamiento del pasado (que vale, es pasado, y como tal debería alejarlo del presente, pero no puedo, el pasado siempre va a afectar al presente, es su deber, sino no tendría sentido nada) y también el dolor de enamoramientos y añoranzas del pasado cercano y presente.

No sé si puedo decir que me he enamorado de ti, Pau, pero si es así... desearía no haberlo hecho. Tengo que decirte que desde que apareciste en mi vida me alegraste, desde el primer segundo hasta el último antes de mi viaje. Cuando me fui a Madrid un fin de semana, me fui muy ilusionado, y no dejé de decirles a mis compañeros en el viaje que estarías esperándome, que vendrías a buscarme (que al final no viniste tú, sino mi hermana, ya que te pusiste enfermo) y lo que me encontré al volver a este maldito archipiélago fue... que habías cambiado totalmente.

antes del viaje: decías "te quiero" de vez en cuando.
después del viaje: casi ni me hablas

antes del viaje: decías "no veo el momento para ser pareja"
después del viaje: dices "no creo que pueda darte una relación"

antes del viaje: me llamabas si un día no habíamos podido vernos y me decías de vernos aunque fuera en la terraza de mi edificio y aunque fueran unos minutos...
después del viaje: me dices "no estoy acostumbrado a ver a una persona cada día" y dejas de llamarme y de intentar verme.

bueno, podría seguir así, pero no puedo. Creo que queda claro, cambiaste radicalmente... lo malo fue que más adelante, desde mi regreso hasta tu ida a Amsterdam la cosa fue a peor... la cosa no pintaba nada bien, y decidí hacer una despedida sentimental... esto quiere decir que iba a ir a verte para despedirme de tu corazón, autoconvencerme de que contigo no iba a ninguna parte, ya que tú por mí no correrías ni 10 metros... eso lo hice el mismo día en que hacías la maleta para irte a Amsterdam (el mismo día que te ibas)... vine por la mañana y no te besé al abrazarte cuando me abriste la puerta (te quité la cara), hice más caso a Maggie (tu perrita) que a ti mismo, ya que al menos ella me demostró el mismo aprecio desde el principio y me encanta tu perra, y casi ni hablé durante mi estancia en tu habitación mientras hacías la maleta y recogías las zapatillas de debajo de la cama. Me despedí de ti cuando te afeitaste y te disponías a ducharte: te abracé y te di mi último beso, me manchaste de sangre de haberte afeitado.

Durante tu viaje en Amsterdam te envié un mensaje y recibí una respuesta no muy alentadora... y cuando llegaste aquí viniste aún peor, me sentí fatal, muy excluído de ti. Ahora te lo he confesado: te echo mucho de menos.
Me has contestado que me echas de menos también, pero tú no comprendes la diferencia que hay entre tu añoranza y la mía.

Aquí estoy, vulnerable, esperando que venga un chico que ni siquiera existe, alguien que consiga quitarme tus nocivos recuerdos de mi mente y corazón. Espero que alguien venga y me demuestre que no todo el mundo me va a hacer lo mismo a partir de ahora, ya que ahora me siento como una mierda pisada por tí, sí señor.

Bueno, como siempre, y como debe saber ya bastante gente... estoy escuchando música, cuando paso baches por mi vida me pongo la música por la noche y me pongo a bailar haciendo idioteces, a veces llorando, pero es un modo de evadirme, de expulsarlo todo fuera... algo muy íntimo, algo que forma parte de mí. (No siempre que me pongo a hacer idioteces bailando con música es porque pase por baches, pero es muy probable que, si te digo que lo estoy haciendo, sea una de esas épocas). Ahora me voy a dormir, son casi las 3:15 de la noche y por la mañana tengo clase de conducir... no quiero estrellarme, quiero que al menos esto me salga bien, espero sacarme el carné y demostrar al mundo que soy capaz de hacer lo que me proponga...

¡¡Y que ya estoy bastante harto de todo!!